Heiraten

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Es ist wirklich Wahr , wir heiraten endlich.

Am 15.03.2012 in Dänemark

Oh wie ich mich freue , endlich gehören wir zusammen.



Meine grosse Liebe...

Du siehst so hübsch aus wenn du neben mir liegst

Dein blick und ich weiß ich bin der den du liebst

Du schenkst mir mehr als ich dir jemals wiedergeben kann

Halt mich fest und mach dass ich wieder leben kann

Wieder sehen kann ich bin so blind ohne dich

Bitte deck mich zu ich bin wie ein kind ohne dich

Wie ein kleiner junge der mit licht einschläft

Das licht anlässt weil er ohne nicht einschläft

Wie kann es sein du bist ein engel auf erden

Ich wollte niemals glauben dass engel auch sterben

Du bist die sonne die am himmel scheint

Du allein bist der grund warum der himmel weint

Wenn die wolken sich auftun

Ist es so als wenn du mich anlächelst und die wolken sich ausruhen

Glaub mir eins ich wird mich gerne bemühen

Denn ich lieb dich so sehr dass wir wie sterne verglühen

Ich guck dich an als wärst du von nem anderen stern

So wie wir beide sind wär’n die anderen gern

Du bist mein schatz ich lieb dich wie mein eigenes leben

Ich vergess die ganze welt und seh nur uns zwei im regen

Uns zwei wie wir nur noch uns zwei haben

Schenk dir tausend weiße tauben wenn wir uns heiraten

Du hast nicht gewusst dass ich ein rapper bin

Doch ich wusste damals schon du bist mein schmetterling

Wie eine träne im meer

Komm ich mir vor wenn ich dran denke was wär wenn dein segen nicht wär

Denn ein tag ohne dich

Wär wie ein ende ohne anfang wie ein tag ohne licht

Und ich will nie mehr alleine raus in die welt

Weil’s mir schon lange nicht mehr draussen gefällt

Du hast dich so sehr um mich gesorgt

Und ich schulde dir so viel Du hast hast mir so viel geborgt

Guck hier ich hab dir alles von mir anvertraut

Du bist die einzige Frau der man vertraut

Weil ich weiss was dein Lächeln bewirkt bete ich jeden Tag das dein Lächeln nicht stirbt

Mein Schatz du bist und bleibst mein Schatz

Du hast tief in meinem Herzen bis zum Schluss dein Platz

Du nimmst mir die Angst weil du so wirklich bist

Du bist unendlich süss weil du mein Pfirsich bist

Ich guck dich an als wärst du von nem anderen stern

So wie wir beide sind wär’n die anderen gern

Du bist mein schatz ich lieb dich wie mein eigenes leben

Ich vergess die ganze welt und seh nur uns zwei im regen

Uns zwei wie wir nur noch uns zwei haben

Schenk dir tausend weiße tauben wenn wir uns heiraten

Du hast nicht gewusst dass ich ein rapper bin

Doch ich wusste damals schon du bist mein schmetterling

Gib mir deine Hand sag den ander’n du willst hier sein

Sag den ander’n du willst nur noch mit mir sein

Du weißt genau ich lass dich nie wieder gehen

Bitte sag mir du wirst mir nie wieder fehlen

Gib mir deine Hand sag den ander’n du willst hier sein

Sag den ander’n du willst nur noch mit mir sein

Du weißt genau ich lass dich nie wieder gehen

Bitte sag mir du wirst mir nie wieder fehlen

Ich guck dich an als wärst du von nem anderen stern

So wie wir beide sind wär’n die anderen gern

Du bist mein schatz ich lieb dich wie mein eigenes leben

Ich vergess die ganze welt und seh nur uns zwei im regen

Uns zwei wie wir nur noch uns zwei haben

Schenk dir tausend weiße tauben wenn wir uns heiraten

Du hast nicht gewusst dass ich ein rapper bin

Doch ich wusste damals schon du bist mein schmetterling

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Dieses Gedicht hat mir mein Mann vor ein paar Monaten geschrieben

Das Gedicht der Augen

wie kann ich mich von deinen Augen langweilen ya habibi
Zauber hat mich von ihrer Schönheit schmilzen lassen.
Ein Kuss von dir Habibi ,ist mir die ganze Welt wert.
du bist das Licht von meinen Augen und mein Leben.
Mein Herz, gebe ich dir als Geschenk.
verlange von mir was du willst.
sag es mir und verführe mich.
du bist von mir und ich bin von dir.
es ist unmöglich von dir fern zugehen.
Lächele ya Omri.
so ein Lächeln wie deins gibt es niemals.

Mein Herz wird mit deiner Liebe schmilzen
Wegen deiner liebe sind meine Gedanken vor Freude geflogen.
du bist meine liebe und mein Herzschlag.
komm zu mir nah.
du bist der wertvollste Mensch für mich und der teuerste von alle Menschen.

　

Meine Esstörung und wie ich 30 kilo abnehmen will

Die Essstörung begleitet mich schon mein ganzes leben, dank Mama.

Ich kann mich zurück errinern das ich mich in der schule von Anfang an viel dicker hielt als meine Mitschülerrinnen. Für mich waren sie die zarten ballarinas und ich war der fette Elefant.

Das lag wahrscheinlich daran das ich in der ersten klasse sitzen geblieben bin und dann noch mal in die erste Klasse musste und ich aber von Natur aus schon sehr frühreif war. Ich hatte ja mit 7 schon meine periode bekommen. Aus meiner Kindheit erinnere ich mich, an viele Süßigkeiten und Süße Getränke. Wasser wurde bei uns nie getrunken. Nur Mama hat vielllll Kaffe getrunken und Sprudelwasser. Aber ich hasste Sprudelwasser , das lag mir so schwer im Magen. Ich wusste gar nicht das es Wasser gibt ohne Sprudel (außer Leitungswasser)
Gegessen haben wir ganz normal , deutsch. Nichts gesundes aber auch keine Fertig gerichte.

Mama war immer am abnehmen, auch heute noch.

Obwohl sie niemals Dick war, sie hatte immer so 60-75 Kilo und das stand ihr immer gut.

Ihr Problem war ihre schlechte haut, viele falte, zelulite und ihr Kaiserschnitt Bauch.

So wuchs ich also damit auf , das man abnehmen muss. Das erste mal auf Diät war ich mit 10 , ich machte viel Sport und wog mich. Ich war bestimmt nicht dick. Aber durch die vielen Diäten wurde ich es. Denn nach dem Diät machen , kam das fressen.

Und so nahm ich zu und zu und zu.

Mit 15 machte ich eine richtig große Diät.

Ich wog 80 kilo und wollte auf 60 runter. Ich habe nichts mehr gegessen und machte so viel sport , das mir schlecht wurde. Mama fand das gut und war ganz stolz auf mich.

Ich glaub ich schaffte es auf 68 Kilo und dann hörte ich auf....

Das war dann erst mal das letzte mal das ich Diät machte. Mit 19 hatte ich 95 Kilo

Durch viel leid und Stress und nach allem was ich erlebt hatte in dieser zeit, Wurde ich Fressesüchtig, ich sag es von meinem Herzen, anders rum wär es mir lieber gewesen. Ich wäre lieber magersüchtig geworden als Fett. Als fette wirst du nicht bemitleidet du wirst eher als ekelhaft angesehen als faul als hässlich, als schmutzig usw... Wenn du aber sehr sehr Dünn bist, wirst du bewundert , für deine Disziplin du gilst als Fleißig, sauber, und gut aussende.

Ist das nicht ungerecht?

wobei doch beide gleich sind. Wir sind Krank und wollen einfach nur gesund sein.

Ich wünschte mir so sehr , das ich einfach nur ein normales Gewicht hätte , dann wäre in meinen Augen vieles leichter. Ich denke immer das wenn ich dünn wäre mich die menschen lieben würden und ich nimanden auf die last fallen würde. Ich denke das die Menschen um mich rum mein gewicht nicht aushalten können. Auch deswegen habe ich so einen grossen Selbsthass auf mich.

Mein Aktuelles gewicht ist 111 Kilo , wieder mal.

Ich hatte 2010, 25 Kilo abgenommen und das in 2,5 Monaten.

Ich habe mich sehr geliebt und viele Bilder von mir gemacht, hab mir für rund 600€ neue Kleidung gekauft und mich rund um wohl gefühlt.

Ich hatte damals auch genau 111 Kilo zu anfang.

Aber ich muss dazu sagen das ich es nur mit bulimie geschafft habe, das ist natürlich blöd ich weiß und ich hab darunter auch gelitten und mich gehasst das ich nicht fähig bin auf normale art abzunehmen. Ich fand es nur so toll auch mal zu essen wie andere und nicht dick zu werden (weil ich heimlich alles auskotzte) Ich log meine Familie und auch meine Freundin im Internet an. Ich erzählte irgend etwas von einem Getränk von dem ich so gut abnahm.

Irgend wann vertraute ich zu minderst meiner Freundin und erzählte ihr alles.

Ich machte das alles wegen meinem neuem Mann. Ich dachte er könnte mich niemals lieben mit so einem Fetten Körper. Und ich habe auch heute noch das Gefühl , ich bin gerade mal 1 Jahr und 2 Monate verheiratet und habe alles wieder zu genommen.

Ich hörte ab dem Tag mit dem Kotzen auf , als er bei mir einzog. Aber drinnen in mir schlummert es noch und es will raus, nur bin ich nie alleine und ungestört, nach dem essen.

Am Liebsten wäre es mir wenn ich ganz viel abnehmen könnte.

Mein Traumgewicht wäre 50 kilo , aber ich habe sehr angst das mein ganzer Körper dann schwabbelt und ich mir keine OP leisten kann.

Ich esse wenn ich traurig bin und ich esse wenn ich Glücklich bin. Ich esse nicht Pizza oder irgend so etwas, davon meistens eh nur ganz wenig. Ich Fresse süßes.

Ich Trinke am liebsten Cola.

Ich habe mir wieder mal vorgenommen abzunehmen , da ich denke es ist einer meiner Hauptprobleme. Ich treffe mich mit vielen Menschen nicht weil ich denke , nein die finden mich zu dick. Oder ich denke bei Treffen ; dann bist du wieder die Fetterste. In vielen Bereichen meines Lebens hindert mein dick sein mich davor es zu tun.

Also möchte ich ab Montag Anfangen.

Bitte gebt mir keine Tipps oder sagt mir das ist falsch....

Gesund ab nehmen funktioniert bei mir nicht, weil ich nicht mal die Geduld dazu habe.

Ich möchte schnell abnehmen und mich danach wenigstens an Sport gewöhnen.

Ich werde ein Tagebuch führen hier auf meinem Blog.

Also auf los gehts lossssssss :D

Vollkornbrot ich kommmeeeeeeee!!!

29.02.2012

Also das war wohl nischt...

Ich hab mir eben Pommes mit vieeeel ketshup und mayo rein genehmigt *ups*

Hatte so einen heisshunger obwohl ich noch nicht mal begonnen habe.

Naja aber das ich beginnen MUSS das ist mir mehr als bewusst.

Ich möcht jetzt noch kein Tagebuch aufmachen , wenn ich nich eh nicht zurück halten kann. Würde dann mal sagen , das ich ab nächsten Montag anfange *hoff*

Mein Leben von 13-19 Jahre

Man merkt schon das es mir hier am schwersten fällt etwas rein zu schreiben.

Vielleicht bin ich irgend wann bereit dazu.
Bisdahin , bleibt das Bild und das Lied.

Mein Kinderwunsch seit 5+5,5 Jahren

Hier möchte ich alles niederschreiben was mich zu diesem Thema bedrückt. Ich lebe schon so lange damit , das ich mir ein leben ohne diesen Schmerz gar nicht vorstellen kann.

Also wo soll ich starten...

Ich fange mal ganz von anfang an. Ich bin ja erst 27 also könnt ihr euch selber ausrechnet das ich zum zeitpunkt des Kinderwunsches erst 16 Jahre alt war.

Ich lernte damals unter schlimmen bedienungen meinen Ersten Mann kennen , ich blieb bei ihm und gleich da fing es an das ich ein Kind von ihm wollte. Ich war so alleine Ohne Familie und ich denke ich wollte damals einfach jemanden meine Liebe schenken und jemand haben der mich auch bedingungslos liebt.
Es hatte noch andere gründe , ich wollte einfach zu was nutze sein und ich sah mich schon immer in der Rolle der Mama und Hausfrau.

Auch war ich sehr frühreif. Mit 7 habe ich schon meine periode gehabt und mit 11 sah ich aus wie 16 so das die Jungs und Männer leider nur so hinter mir her waren. Ich hatte ne grosse oberweite und eine sehr weibliche Figur. Aber auch im Kopf war ich schon viel weiter als andere Mädchen.

Ich wünschte mir also ein Baby von meinem Freund
wir schliefen wie jedes junge Paar normal jeden tag miteinader , aber es tat sich nichts....
Irgend wann blieb meine Periode aus und ich machte einen test , der auch Positiv anzeigte.
Wir freuten und und planten schon alles...
An einem Tag bei meiner tante bekamm ich starke blutungen , ich dachte mir erst was soll das jetzt sein? Und ich bin dann nachhause gefahren. Mein Freund war nicht da und ich blieb erst mal alleine. Doch dann wurde mir schwindelig und ich fühlte mich sehr schlecht. Ich rief meinen Coseng an und er brachte mich in die Kinderklinik.

Dort wurde schnell eingesehn das ich doch lieber in die Gynekologische müsse.

Um es kurz zu machen, dort wurde ich aussgeschabt und am nächsten tag entlassen.


So verlor ich mein erstes Baby.
Ich weinte lange nach diesem Baby, aber irgend wann musste ich es einsehen.
Die ärzte waren sich nicht mal sicher das , da irgend etwas war...
Aber ich war mir sicher.

Wir lebten danach einfach weiter , wobei EINFACH da nicht hinpasst , das leben war HART verdammt hart sogar.

Ich bekamm meine Periode gar nicht mehr und wurde auch immer dicker.
Nein! Schwanger war ich sicher nicht , das belgten unzählige Tests und frauenarzt besuche.

Die Trauer war so gross , erst mal fühlte ich mich nur traurig , aber dann kam irgend wann Hass auf Freundinen auf die Kinder haben oder Schwanger sind.
ja sogar meine Beste freundin damals habe ich gemieden und sie von heute auf morgen aus meinen Leben gelöscht.

Eines tages kam eine bekannte zu mir , sätzte sich auf mein Sofa und erzählte mit lächeltem gesicht.
''Ich bin Schwanger''

Der erste gedanke weiß ich noch ganz genau '' die lügt doch'' ich konnte es einfcah nicht glauben. Sie erzählte dann noch das sie nur einmal nicht verhütet hätte und es sofort geklappt hat.

Ich hätte kotzen können und es fällt mir auch jetzt sehr schwer weiter zu schreiben...


Ich glaubte ihr also nicht. nach ein paar tagen frage ich mal nach einem Ultraschall bild, da sagte sie hätte sie nicht , das würde ihr Mann in der geldbörse rum tragen vor lauter stolz.

Und da war er wieder dieser pfeil , der so verdammt wehtut.

Ich mied sie dann , so gut es ging. Sie hatte schon einen sohn aus erster Ehe und ich kümmerte mich um den armen kleinen , weil sie es nicht tat.

Jeden tag wurde es schlimmer , ich bekamm so einen Hass auf mich , das ich zu nichts nützen würde.

An eine sache kann ich mich noch errinern.
Einmal waren wir zusammen einkaufen und sie jammerte so das sie ihre Tüten nicht tragen könnte wegen der Schwangerschaft, da nahm ich ihr die tütet ab und innerlich dachte ich mir , das ist soooooooooooooooooooooooo gemein :( warum SIE und nicht ICH.

Danach bin ich heim und hab gweint.



Als das baby da war musste ich sie im Krankenhaus besuchen , ich weiß noch wie heute das meine Schwester mit mir kam und wir beide darunter litten das es nicht unser eigenes baby ist.
(Meine Schwester bekommt auch keine Kinder)


Kurz nach dem sie geboren hatte , wurde die Freundin von meinem Coseng Schwanger.
Mein Coseng Mein EIN UND ALLES , das war der Bruch zwischen uns ... es wurde danach nie wieder wie früher.


Ich hörte es von meiner Schwester , das sie es nur einmal versuchen wollten und sie nur einmal die pille weg gelassen hatte und im nächsten Monat schwanger war.

Oh was für eine wut grade in mir aufsteigt, kann es gar nicht in worte fassen.

Die Wut auf meine unfruchtbarkeit
VERDAMMT ICH BIN DOCH AUCH EINE FRAU

Ich litt so dahin , im grunde ganz alleine. Mein Freund machte sich nicht so grosse sorgen darüber , er arbeitet und das war es für ihn. Die Arbeit nahm seine ganze zeit in anspruch.

Ich bekamm deprissionen und einen grossen Hass auf mich selber.

In dieser zeit dachte ich oft an selbsmord
Am ende ist man nicht Mutig genug.

Ich Frass alles in mich rein , das kann man wörtlich nhemen. Ich wog 90 Kilo mitlerweile von anfangs 60 Kilo


Irgend wann dahte ich mir , es müsse doch eine möglichket geben das jemand mir Hilft, also bin ich mit 18 fast 19 Jahren zu einer Kinderwunschklinik und habe vor getragen was ich zu sagen hatte. Der Arzt war sehr nett und wir fingen unsere behandlung auch gleich an.

2 x haben wir es mit Geschlechtsverkehr nach Plan versucht aber das war nichts und dann meinte der Arzt wir sollten mal ein Spermiogramm machen lassen.
Ich hatte grosse angst vor dieser untersuchung, hörte man dich so viele schreckliche sachen , das man dann nur noch ICS machen kann und das so teuer ist usw...

Mein Freund weigerte sich eins zu machen und ich musste lange auf ihn einreden.
natürlich wäre er niemals in die Klinik gefahren , so machte er es zuhause und ich bin mit der wertvollen fracht zum arzt gefahren.

Dad ergebniss hat mich damals einen nervenzusammen bruch bekommen lassen.
Ich muss wütend dazu sagen , das die Sprechstunden hilfen doch bitte besser achten geben sollten wie sie mit gefühlen umgehen.

Ich wurde Angerufen und mir wurde gesagt , '' es tut uns leid ihr Mann ist leider Unfruchtbar und es bleibt nur Insemination.

Wassss ??? Ich war total durcheinader Unfruchtbar??? Niemals Kinder???
Insemination??? was ist das???

so viele fragen aufeinmal.

Natürlich ging ich sofort ins Internet und schaute nach was eine Insimination ist und ich verlangte auch von der Kinlik mir das Spermiogramm zu zuschicken.

Für mich war das alles sp viel , ich dachte so etwas kann ich mir nie leisten und ach alles war mir zu viel.

Ich vergrub mich tagelang unter einer decke , weinte und weinte.

Für mich war alle Hoffnung am ende.


Als ich das Spermiogramm in meinen Händen hatte lass ich 70% unfruchtbar

Ich schrieb das komplette Spermiogramm in ein Internet Forum für Kinderwunsch und bat um rat. Die Frauen dort machten mir noch nicht mal Hoffnung mit IUI sondern meinten das es höchstens mit ICS klappen könnte.

Ich weiß noch das ich so am boden war das ich eine wahrsagerin angerufen habe .... so ein Quatsch echt. Bis heute ist nichts eingetroffen was sie sagte, gut is das dieses gespräch umsonst war.
Geld würde ich für so einen Quatsch nie ausgeben.

Um mich herrum wurde alles Schwanger und ich bekamm Panik...

Panik mit trauer und selbsthass.

Diese Kinderwunschzeit war und ist so hart meine Lieben mitleserinen. Es kann sich nimand vorstellen , der nicht selber das erleben musste.

Meine to do liste

Nichts tun

Stoffmal-Farben damit ich mit meinem Söhnchen weiße T-shirts verschönern kann

Ein Kinderbuch ausleihen: Bertram Blaubauch sucht sein Lachen

Endlich eine Nähmaschine kaufen

Stoffreste kaufen

Meiner liebsten Latifa einen schleier schicken

30 Kilo Abnhemen *Träumweiter*

Haare Schwarz Färben und irgend wie hab ich lust auf Lila oder Rote strähnchen.

Schreib es auf... Mein gekritzel und meine Notizen

Schreib es auf...

Ich möchte hab jetzt immer einen Stift und einen kleinen Block dabei haben, damit ich all das Interessante was um mich herum passiert aufschreiben und festhalten kann. Mein Gedächtnis ist nicht mehr sehr gut, ich vergesse alles sehr schnell. Hier wird also all das rein geschrieben was ich irgend wo mal auf gekritzelt oder gefunden habe aktuelles oder altes. Auch schreib ich hier einfach dinge rein die mir so durch den kopf gehen , aber für die es sich nicht Lohnt ein Post zu machen. Wenn ich kann ,schreibe ich das Datum dazu.

Bei Facebook gefunden am 25.02.2012

Ich fragte eine Blume, einen Vogel und
einen Menschen, was Liebe sei . . .
Die Blume verwelkte, der Vogel flog weg
und der Mensch fing an zu weinen . . .

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25.02.2012

Weil ich an Gott glaube wünschte ich das mit euch zu teilen. Wenn es hier draußen jemanden gibt der meine Blog liest und nicht an Gott glaubt, dann wünsche ich vom Herzen das du dich nachts im Bett fragst, wer alles das lenkt was um uns herum passiert und warum wir so viel Leid ertragen müssen, was der Grund dafür ist. Du wirst die Antwort finden , da bin ich mir ganz sicher.

So deswegen möchte ich euch ein BittGebet nicht vorenthalten

Oh Gott, ich hoffe auf Deine Barmherzigkeit, also überlasse mich nicht mir selbst, nicht einmal für einen Augenblick und verbessere all meine Angelegenheit, es gibt keinen Gott außer Dir.

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25.02.2012

Glaube einem Jungen nie,wenn er vor dir steht und sagt,dass er dich liebt.Glaube ihm erst,wenn er mit Tränen vor dir steht und fragt ''liebst du mich nicht''?.

25.02.2012
Ich solle ihm seine ehre wieder zurück geben in dem ich mich persönlich entschuldige.

Ich hab dazu geschrieben : Lass mich in ruhe.

Bin ich der Kasper für alle ? was meint er eigentlich ist mit meiner Ehre ? aber Frauen haben so etwas anscheinend nicht. Er zahlt nicht mal miete und denkt das er das recht hätte? tut mir Leid da liegt er falsch. Wenn er alles zahlt und so dann passiert das vielleicht auch nicht mehr. Hoffentlich haben wir dann ein Zimmer mehr wo ich mich einschliessen kann.

.......

naja ich denke diese Ehe ist gescheitert. Da wären wir dann bei Nummero 2 und das mit 27 ganz toll.

Ich bin Beziehung unfähig.

Hab jetzt die Karte aus meinem Handy genommen. Er hat ja eh spass mit seinem Freund und er würde nach dem essen nachhause kommen. Der kann von mir aus unter der Brücke schlafen , hier braucht er sicher nicht auftauchen. ARSCHLOCH!!!!!!

Eine Freundin , sagte mir heute 26.02.2012 das ich mich doch bei meinem Mann entschudligen soll, aber ich hab das gefühl das ich mich dmait irgend wie niedrig mache.
Ich kann doch nichts dafür , das ich etwas mache was ich eigentlich nicht will. Und er weiß doch das ich krank bin und vieles was ich sage und mache nicht so gemeint ist...

Ich bin hin und her geriessen und weiß nicht was ich machen soll...
Er verlangt von mir 3 sachen

1. Das ich ihn nie wieder raus werfe
2. Das ich ihn niewieder mit menschn vergleiche die er hasst (meinen Ex)
3. Das ich nicht immer zu sage , er will nur papiere von mir.

Und für diese 3 dinge soll ich mich auch entschuldigen.

Das blöde ist echt, ich kann das nicht. Ich kann mich nicht entschuldigen weil ich mir dann blöd vorkomme , es würde ja zeigen das ich ihn brauche und vielleicht sogar liebe.
Diese Gefühle kann ich nicht zeigen.

Ich werde warten bis er sich meldet... wenn er das überhaupt jemals tun wird.


was mich so wütend macht ist, das er bestimmt seinen Freunden erzählt hat. Die sollen sich lieber um sich selber kümmern.

*************

29.02.2012

Es hat sich alles aufgeklärt. Wir haben mit einader gesprochen...

Er kam aufeinmal nachhause und hat sich entschuldigt und das er mich niewieder alleine lassen wird.

Ich musste mich nicht mal entschuldigen.

Die Nächte sind jetzt viel intensiver <3

Und ich kann jetzt sagen :
Ich liebe ihn so sehr nur manch mal ist es mir gar nicht bewusst.

Gestatten Borderline ist mein Name!

Sie kennen mich nicht? Das ist nicht schlimm. Ich werd ihnen erzählen wer ich bin.Eine Krankheit, man sieht sie nicht, aber trotzdem immer öfter man über sie spricht. Wir Bordis sind wirklich ganz Liebe auch wenn wir oft verteilen Hiebe und nicht immer auf den Feind, sondern oft gegen den Freund. Dieser es gar nicht begreifen kann, wenn er doch lieb ist, was bleibt ihm dann? Kommt er uns nah, ganz in Vertrauen, stoss´n wir ihn weg, er soll abhau´n. Geht er fort, sind wir zerrissen, weil wir ihn so vermissen. Der Tot uns oft als Ausweg erscheint! Die Seele weint, dass Herz trauert, doch im nächsten Moment empfinden wir Glück und das an Borderline ist die Tück. Immer hin und her gerissen, kämpfen wir Bordis stets verbissen um ein Quentchen Glück und ein bisschen Frieden, sind wir doch Menschen, die auch wollen lieben. Der größte Hass, uns selber gilt, wir können nicht umgehen mit uns mild! Stets wir uns messen an Extremen, dieser Weg nicht zählt zu den Bequemen. Oft erscheint uns das Leben so schwer, dass wir sagen: Ich kann nicht mehr! Die Zweifel, die stark an uns nagen, sind beileibe fast nicht zu ertragen! Die innere Qual und ohnmächtige Wut, nehmen uns gänzlich jeglichen Mut. Aggression, dass erlebt manch einer, mit Absicht wehtun, dass will von uns keiner. Doch die Verzweiflung, die sich macht breit, bringt uns immer wieder so weit. So können wir uns oft nicht spüren und das kann leider dazu führen, dass wir uns verletzen und uns schneiden, um so die Leere aus uns zu vertreiben! Der Schnitt der macht keine Schmerzen, aber doch gibt´s dann im Herz ein wenig Luft. Schwarz und weiß, so ist uns´re Welt. Grau, sich nicht dazugesellt. Für andere ist das schwer zu verstehen, dass ist uns klar, doch muß man auch sehen, dass wir wahrhaftig die Täter nicht sind, sondern Opfer und dies meist schon als Kind bereits übel missbraucht, ist unser Glück als Erwachsene verraucht! So sensibel wir auch sind, eins ist klar, wir sind immer für die and´ren da, gerade weil wir wissen, was es heißt, wenn die Seele weint, können wir mitfühlen und in nöten die verzweifelten Gedanken des and´ren töten. Arrogant und borstig, so heißt es immer, doch das stimmt nicht, nie und nimmer. Um vor inn´rer Qual uns zu retten, müssen wir uns hinter ner Maske verstecken, die uns schützt. Doch ist die Frage ob sie was nützt? Dann reden die and´ren mit uns wie mit jedem, dass aber geht leider oft daneben. Denn allzuoft führt ein Wort mitunter dazu, dass für uns die Welt geht unter. Das versteh´n dann die and´ren nicht. Doch was soll´n wir machen, um zu leben und dennoch nicht zuviel von uns preiszugeben? Es ist ein wahrhafter Drahtseilakt, den wir vollführen und das, dass ganze lebenlang, denn Borderline heilen niemand kann!

Borderline ist nicht nur einfach eine Störung, bei der das Verhalten beeinträchtigt ist, sondern eine Störung die sich auf die gesamte Persönlichkeit bezieht, einschließlich auch der Art und Weise wie man etwas fühlt oder wahrnimmt. Als Borderliner muss man sich einem Leben stellen, bei dem man sämtliche Empfindungen und Gefühle in einer Extreme wahrnimmt, die einem bald als unerträglich und erdrückend erscheint und zudem mit einem solch rasanten Wechsel, dass man immerzu damit zu Kämpfen hat.

Da Borderline nicht 'heilbar' ist, bleibt dem Betroffenem nur die Wahl zu lernen, damit umzugehen und damit fertig zu werden. Einige Verhaltsweisen lassen sich vielleicht verbessern, jedoch ist es eine Tatsache, dass sich die Art zu Denken und zu Fühlen nie gänzlich veränderbar ist und somit ein lebenslanger gegen sich selbst geginnt.

Um diese Störung anderen besser verständlich zu machen, werde ich nun hier versuchen, einzelne Gefühle und Gedanken aus sicht eines Betroffenen (meiner Sichtweise) zu beschreiben.

Der Teufelskreis der Gefühle.:

Es beginnt mit dem Gefühl verlassen geworden und allein zu sein. Die Einsamkeit ist eines der schlimmsten Gefühle, sie macht traurig, die Trauer lässt verzweifeln, aus der Verzweiflung her manifrestiert sich eine fast unbändige Wut, welche wiederrum den Selbsthass steigern, der dann wieder Verzweifeln lässt, so lange bis irgendwann nur noch ein Gefühl von Leere übrig ist und Schmerz, was oftmals der Punkt einer Seibstverletzung ist, die einen isuliert und wieder zur Einsamkeit führt. Eine Art Teufelskreis der Gefühle, der sich ständig wiederholt und von kontinuierlichen Stimmungsschwankungen begleitet wird.

Die Einsamkeit.:

Eines der Gefühle, die einem ständig begleiten ist die Einsamkeit. Man hat ständig das Gefühl allein zu sein, selbst wenn man mit anderen zusammen ist.. seiner Familie oder Freunden, dann fühlt man sich alleine. Man fragt sich, was man hier soll, wünscht sich, sehnt sich nach der Nähe der Anderen. Aber sobald jemand dir zunahe kommt , bloggst du sofort ab, du distanzierst dich, schließt dich selber aus, aus angst und scham und dem Gefühl von zu viel Nähe erdrückt zu werden, obowhl du dich danach so gesehnt hast. Dann fragst du dich, ob du vielleicht unnormal bist, was mit dir nicht stimmt, was du wirklich willst und findest keine Antwort, es macht dich verrückt.. Du fühlst dich von der Welt verlassen, im stich gelassen und immer noch allein und das schlimmste du kannst nichts dagegen tun, weil du dich immerzu von allem ausschließt, es macht dich traurig, so abgrundtief traurig, dass man das Gefühl hat man fällt in ein Loch. Es folgt die Depression.

Die Depression.:

Du bist traurig, so traurig, dass sich aus der Trauer eine tiefgründige Depression manifrestiert. Es ist so als würde man fallen, immer weiter. man verliert den Boden unter den Füssen und fängt an zu zweifeln, ob es jemals besser sein wird, überhaupt sein kann. Irgendwann hält man es keum noch aus. Du fragst dich, ob dass alles überhaupt noch einen Sinn ergiebt und was du tun kannst. Es ist ein gefühl, als ob man in einem Meer langsam treiben und dann ertrinken würde, langsam gehst du unter und du ringst nach luft, es kommt dir vor als würdest du keine luft mehr bekommen und langsam ersticken, obwohl du atmest. Tag ein Tag aus, lebst du und bist doch schon innerlich wie tod, die Stunden ziehen einfach nur vorbei und es ist, als würdest du der Zeit nicht mehr folgen, stehen bleiben und einfach nur dahin wandern, ziellos, sinnlos, irrend. Irgendwann hälst du es einfach nicht mehr aus, du wirst wütend, einfach nur maßlos wütend und steigerst dich in ein Hassgefühl, um dieser Trauer zu einfliehen und die entstandene Verzweiflung zu unterdrücken.

Die Wut.:

Wenn du soweit bist und noch noch Wut empfindest, dann wird dir alles andere egal, die Verzweiflung baut sich in dir langsam aus, wie Tinte, die man in ein Glas wasser kippt, du steigerst dich in deine Wut, empfindest bald nur noch Hass.. Hass gegen die Welt aber vor allem gegen dich. Dein Selbsthass zerfrisst dich innerlich, es bereitet dir Schmerzen, denen du bald nicht mehr gewachsen bist. Dieser Selbsthass entfacht deine Verzweiflung nur noch mehr, bis du nicht mehr weisst, was du tun kannst, oder was dir das alles noch bringt, du fällst weiter, noch tiefer, bis du nur noch die Verzweiflung in der verspüren kannst.

Die Verzweiflung.:

Die Verzweiflung treibt dich langsam immer weiter ab, bis du weg bist, sehr weit weg, in deiner eigenen Welt. Langsam spürst du wie immer mehr in dir zu bruch geht und sich einfach nicht mehr zusammenfügt, du kannst nicht mehr, es wird unerträglich. Es ist ein Gefühl der Ohnmacht, obwohl man eigendlich wach ist. Die Verzweiflung treibt dich allmählich in den Wahnsinn, treibt dich immer weiter ab vom Leben, von Glück und Freunde hinein in ein einziges leeres Blatt Papier..

Die Leere.:

Irgendwann bist du so weit in deiner Depression in die Tiefe gefallen und in deiner Verweiflung gefangen, dass dir alles so sinnlos und unerträglich erscheint, bis irgendwann der Punkt erreicht ist, an dem du diese Schmerzen nicht mehr ertragen kannst und plötzlich alles vor deinen Augen verwimmt. Plötzlich ist in dir nur noch eine Leere, da ist nichts mehr.. dir gehts nicht gut, dir gehts nicht schlecht, alles erscheint dir gleichgültig, du verlierst dich in dir selbst, treibst ab immer weiter, bis du irgendwann in deiner eigenen Welt angelangt bist und es dir nach und nach immer schwerer fällt, zwischen Realität und Traum zu unterscheiden. Die wahrheit verwimmt und nichts mehr scheint so zu sein, wie es ist, du schreist innerlich, willst weg, raus einfach drauf losrennen, doch weisst nicht wohin. Du weisst nicht mehr wer du bist, hast dich verloren und findest den Weg zurück nicht mehr, irrst umher wie ein kleines Kind, dass in einer Menschenmasse seine Mutter sucht, fühlst nichts mehr und fühlst dich nur noch wie innerlich tod und begisst dich ernsthaft zu fragen, ob du es nicht schon längst bist und ob es überhaupt noch einen Sinn gibt, doch du findest keinen Sinn mehr, du isolierst dich von allem und dann wird dir wieder klar, wie allein du bist und fägst wieder an etwas zu fühlen, doch nichts posititves.. nein du fühlst nur wieder diese einsamkeit, die dich noch mehr zerfrisst.

Der Kreis beginnt von vorn!



Borderliner haben zudem eine andere Art Gefühle und Emotionen wahrzunehmen. Sie erscheinen viel intensiver, bereits kleinigkeiten, können im nur einen enorm großen Gefühlsimpuls hervorrufen. Meist aber ist das Grundgefühl dabei eines der Einsamkeit und Traurigkeit, sowie eine Molancholie. Nicht nur, dass Gefühle und Emotionen bewusster und intensiver wahrgenommen werden, so haben die meisten Menschen das priveleg, gleichzeitig mehrere Gefühle wahrzunehmen, wie Glück und Freude, sowie zeitgleich unbekümmernheit oder auch unwohlsein. Bei Borderlinern ist das nicht der Fall, sie können in akuten Moment nur ein Gefühl bewusst wahrnehmen, während die anderen in den Hintergrund gestellt sind und im unterbewusstsein gegenwärtig sind, so kann es beispielsweise zu dem Leere Gefühl kommen, sicherlich fühlt der/die Betroffene etwas, nur ist das im Unterbewusstsein eingeschlossen, sodass nur das Gefühl eines Nichts, einer Leere oder Gleichgültigkeit bewusst spürbar ist. Zudem ist eines der charakteristischen Merkmale der Borderline Störung nach boderline-Typus, schnell wechselnde Stimmungsschwankungen. Geht es einem morgens noch gut, kann man nie mit sicherheit sagen, wie es dem Betroffenen ein paar Stunden später, teils sogar Minuten später gehen wird, die Stimmung kann sich teilweise an einem Tag sogar mehrfach ändern, wobei dafür nicht mal ein konkreter Auslöser ausgelöst werden muss.



Da Borderline nicht heilbar ist, bleibt dem Betroffenen nur die Wahl, sein Leben mit derartigen Gefühlsimpulsen und emotionalen Belastungen zu leben und zu lernen, wie man damit umzugehen hat, beispielsweise durch ablenkung oder Training zum Selbstvertrauen, sowie dem Erkennen zwischen einem tatsächlich berechtigtem Gefühl oder einem Gefühl, dass aus Ängsten herraus entstanden ist, beispielsweise dem Gefühl von Einsamkeit, ist es berechtigt und ist man wirklich allein oder hat man Angst davor allein zu sein und fühlt sich deshalb einsam?

Ein Leben mit Borderline ist wie ein täglicher Kampf, der auf ein neues ausbricht, dabei ist der größe Feind man selbst und muss lernen, sich zu akzeptieren, egal wie sehr ein Gefühl von Selbsthass vorhanden sein mag!

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Abwehrmechanismen von Borderlinern

Spaltung:

Der Wechsel von Idealisierung und Entwertung wird in der Psychoanalyse als Spaltung bezeichnet. Gemeint ist damit ein Frühkindlicher Abwehrmechanismus, der von Borderline-Persönlichkeiten bewusst zur Verarbeitung belastender Situationen eingesetzt wird. Auch bei gesunden Menschen kann es in besonderen Krisensituationen zu Spaltung kommen, bei Borderlinern besteht dieser Abwehrmechanismus jedoch dauerhaft und gilt als Borderlinetypisch. Spaltung sichert das psychische Überleben und war in der Entwicklung bei Betroffenen einst eine wichtige Strategie um Ihre Existenz zu sichern. Während gesunde Menschen jedoch in ihrer Entwicklung irgendwann reife Abwehrmechanismen entwickeln stehen diese Borderlinern, besonders in Krisen nicht zur Verfügung.
In den ersten Monaten nach der Entbindung erlebt sich ein Kind mit der Mutter als geschlossene Einheit. Es hat noch kein eigenes „Ich“ und sucht deswegen die Verschmelzung (Symbiose). Der nächste Entwicklungsschritt ist der, sich selbst als getrennt von anderen und der Umwelt zu erleben. Gelingt es dem Kind nicht sich selbst als eigenständiges und getrenntes Wesen zu entwickeln, so wird ein Betroffener auch im Erwachsenenalter nicht fähig sein ein eigenständiges „Ich“ zu finden.
Borderline-Persönlichkeiten haben in Ihrer Entwicklung zwar eigene „Ich-Fragmente“ entwickelt, sind jedoch nicht in der Lage zu erkennen, dass ein Mensch gleichzeitig aus guten und negativen Eigenschaften besteht.

Beispiel:Ein Kind kommt zur einen Elternteil und wünscht sich Schokolade. Wenn es die gewünschte Süßigkeit bekommt wird die Person die das Bedürfnis befriedigt hat idealisiert. Wenn die Schokolade weg ist und das Kind erneut nach Schokolade bettelt und nun nicht bekommt, dann kommt es zur Abwertung. Das kurz davor dem Wunsch nachgegeben wurde ist für das Kind nicht mehr existent.

Ein Borderliner kann nicht erkennen, dass jemand eine Bitte abschlagen kann, aber trotzdem ein liebenswerter Mensch bleibt. Dieser Mechanismus der Spaltung ist eines der wesentlichen Merkmale der Krankheit und dient der Reduzierung von Angst, da die klare Einteilung in gut und böse – schwarz und weiß klare Verhältnisse schafft und somit innere Unruhe minimiert.
In der Idealisierungsphase wird ein Mensch als ausschließlich gut wahrgenommen. Eine neue Partnerin/ ein neuer Partner wird als Rettung wahrgenommen. Es wird versucht eine Verschmelzung wie damals mit der Mutter herzustellen. Diese intime, intensive Beziehung sorgt dafür, dass sich der Betroffene als „ganz“ empfindet und nur dann ist er fähig positive Gefühle zu erleben. Dieses Gefühl besteht so lange bis Eigenschaften wahrgenommen werden die nicht dem idealisierten Bild entsprechen und es ins Gegenteil kippt. Der Borderliner reagiert auf diese neue Situation mit völliger Entwertung anstatt es ins bisher durchweg positive Bild der Partnerin/des Partners zu integrieren und zu akzeptieren.

Projektive Identifizierung:

Borderliner greifen zum Selbstschutz gerne auf projektive Identifizierung zurück. Dabei werden eigene, vorwiegend aggressive Anteile auf den Partner projektiert. So wird zum Beispiel der eigene Hass dem Gegenüber unterstellt und oft auch dazu gebracht, dass die Person den projektierten Hass selbst empfindet und dementsprechend handelt. Der Borderliner kann sich somit als „Opfer“ der Aggression des Partners sehen und schützt sich dadurch vor den Schuldgefühlen der eigenen Aggression.

Verleugnung:

Damit Spaltung aufrecht erhalten werden kann setzen Borderliner unbewusst den Abwehrmechanismus Verleugnung ein. Dabei werden Tatsachen, die gegen die Idealisierung, oder die Abwertung sprechen ausgeblendet. Der Betroffene baut sich also seine eigene Realität die er in diesem Moment auch so empfindet. Man kann einem Betroffenen in diesem Fall nicht vorwerfen das er lügt, auch wenn es von anderen so wahrgenommen wird, da es sich für Ihn in diesem Moment so anfühlt. Tatsachen die gegen eine Entwertung, oder Idealisierung sprechen können einfach nicht abgerufen werden. So können Borderliner sich zum Beispiel allein gelassen fühlen obwohl sich der Partner aufopfernd um Ihn bemüht. Oder das gewalttätige oder schädliche Personen idealisiert werden.

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Gefühl der Zerissenheit

Stell Dir vor Du hast unheimliche Lust auf Schokolade, weißt aber auch das Du Schokolade auf den Tod nicht ausstehen kannst. Ein Widerspruch und deswegen nicht möglich? So etwas erleben Borderliner jeden Tag. Ein Gefühl der Zerrissenheit das kaum auszuhalten ist. Besonders macht es sich in Beziehungen bemerkbar. Dem Wunsch nach inniger Nähe (Symbiose), steht die wahrgenommene Gewissheit gegenüber, diese Nähe nicht ertragen zu können.
Dieses Gefühlschaos ist nach Außen sehr gut zu erkennen. Einerseits versucht der Borderliner Nähe herzustellen und sucht extrem den Kontakt, nur um dann kalt und emotionslos zu reagieren. Was auf den ersten Blick wie ein grausames Spiel auf Kosten des Partners aussieht, ist in Wirklichkeit pure Verzweiflung und der Versuch die echten Bedürfnisse zu befriedigen, oder sich selbst zu schützen.
Was das Dilemma noch vervollständigt ist, dass der Partner in dieser Situation nichts – und damit meine ich wirklich nichts, unternehmen kann um den Betroffenen zu helfen. Egal wie darauf reagiert wird, werden bei der Borderline-Persönlichkeit Muster aktiviert. Wenn man seinem Wunsch nach Nähe nachkommt fühlt er sich schnell eingeengt und verschlungen, was eine Panik in ihm auslöst. Wenn man seinen Wunsch auf Distanz jedoch respektiert kommt es zu Verlassens Ängsten und das der Partner sich nicht bemühen will.
Eine Lösung aus diesem Dilemma gibt es nicht wirklich. Diese Zerrissenheit wird einen Borderliner ewig begleiten. Man kann jedoch lernen mit diesen Situationen besser umzugehen.Man akzeptiert dass diese chaotisch gegensätzlichen Gefühle zur selben Zeit da sein können. Anstatt sich nun dagegen zu wehren und sich zu Entscheidungen zu zwingen, nimmt man die Situation an wie sie ist und vertraut darauf dass sich diese Not wieder auflöst. Wenn man nämlich nüchtern auf ähnliche Situationen zurück schaut, geht auch diese Zerrissenheit vorbei. Hinderlich dafür ist jedoch meist die Impulsivität des Betroffenen der sich selbst zu einer schnellen Lösung zwingt. Als Partner bleibt einem in diesem Fall nichts anderes übrig als die Situation ebenfalls auszuhalten und mit Verständnis auf diese Widersprüchlichkeit zu reagieren.

Missbrauch

Es war mal ein Mädchen
sie war etwas frühreif
und sie machte es einem warm ums Herz wie Glühwein
sie war noch jung
ihr Name war Janine
Mama war da doch er hat gewartet bis sie schlief
die Erfahrung hatte sie schon mit 14 gemacht
armes Mädchen denn sie wohnt im schlimmsten Viertel der Stadt
ihre Mutter hängt sich immer an die falschen Männer an geldlose aggressive alte Penner
So wie auch ihr Stiefvater war
aber Janine
glaubte selber nicht was diesmal geschah
denn er sagt ihr dass er nicht mehr zu alt ist für sie und kurze Zeit darauf vergewaltigt er sie
es wird ihr alles zu viel
weil er es immer wieder macht
und genau wie jede Nacht
kommt er auch in dieser Nacht
du wirst mir geben was mir Mama nicht mehr geben kann
und bald merkt sie
dass sie schwanger ist von diesem Mann.

Ich erzähl dir ne Geschichte sie ist wirklich wahr
über Janine ein Mädchen das erst 14 war
sie hatte kein Ausweg mehr gesehen
sie wollte immer irgendwen vertrauen aber wem
sie konnte nicht einmal sich selbst vertrauen
sie war am Ende und verlor ihr ganzes Selbstvertrauen und obwohl doch alles immer so normal schien
ist alles im Arsch sie sie hieß Janine

Sie ist schwanger keiner darf es mitbekommen
wie soll sie es hin bekomn
wie soll sie ein Kind bekomn
eigentlich sind Freunde ja für so was da
sie hatte keine als sie im 9. Monat war
auf einmal fangen die Wehen an
und schnell merkte Janine
jetzt kommt das Baby auf die Welt
sie kommt nicht weit die Treppen kommt sie runter
wo kann sie allein sein
im Keller ihrer Mutter
zwischen Spinnweben und Kartons
sollte sie ein wunderschönen Jung bekomn
das Baby auf dem Schoß
sie weiß nicht was sie machen soll
sie weiß nicht mehr ob sie wein oder lachen soll
aus Angst mit dem Kind nach haus zu gehen
bleibt sie erst mal ein Moment da draußen stehen
sie ist erst 14
Janine
legte aus Angst vor Schlägen
jetzt ihr Baby vor die Kirche und lief .

Ich erzähl dir ne Geschichte sie ist wirklich wahr
über Janine ein Mädchen das erst 14 war
sie hatte kein Ausweg mehr gesehen
sie wollte immer irgendwen vertrauen aber wem
sie konnte nicht einmal sich selbst vertrauen
sie war am Ende und verlor ihr ganzes Selbstvertrauen und obwohl doch alles immer so normal schien
ist alles im Arsch sie sie hieß Janine

Sie war keine die mit 14 Nägel
lackiert eher eine
die mit 14 Schläge kassiert
heute weiß es Janine
wenn es regnet wird sie nass
sie bereut es jeden Tag dass sie ihr Baby nicht mehr hat
sie wurde nicht glücklich und schämte sich so krass
sie dachte immer wieder ihr Leben ist verkackt
ne gescheitere Existenz ihr Lifestyle ist secondhand und sie war es leid einfach weg zu renn'
was soll sie machen kriegt sie bald die Kurve
sie kommt nicht klar weil sie damals vergewaltigt wurde
es ist Janine vom Stiefvater entehrt
und ihr Leben war für sie nicht mal ein Cent wert
es war so sie kämpfte bis zum Schluss
doch sie wusste
dass sie all dem jetzt ein Ende setzen muss
und sie erinnert sich zurück an ihr Kind
sie weiß nicht weiter stellt sich einfach auf die Brücke und …

Ich erzähl dir ne Geschichte sie ist wirklich wahr
über Janine ein Mädchen das erst 14 war
sie hatte kein Ausweg mehr gesehen
sie wollte immer irgendwen vertrauen aber wem
sie konnte nicht einmal sich selbst vertrauen
sie war am Ende und verlor ihr ganzes Selbstvertrauen und obwohl doch alles immer so normal schien
ist alles im Arsch sie sie hieß Janine

Amnesie (Erinnerungs- oder Gedächtnisverlust)

Betroffen können sein z.B. biographische Erinnerungen aber auch Alltagserinnerungen. Es kann sein, dass Betroffene nicht mehr wissen, was sie in den letzten Stunden gemacht haben, wo sie waren, wer dabei war.

Ich habe das seit einigen Tagen bei mir festgestellt.

Ich vergesse eigentlich alles, unterm sprechen vergesse ich so oft was ich sagen wollte und alles ist verschwunden. Ich fühle mich sehr hilflos gegenüber dieser Sache. Es macht mir Angst , da ich sonst immer alles im Kopf behalten habe und ich lange zeit mir alles mögliche merken konnte.

Ich werde es noch genauer beobachten und eventuell mal zum Arzt gehen.

Meine Migräne ist auch zunehmend schlimmer geworden und öfter, vielleicht gibt es einen Zusammenhang. 

Mama



Mama war oft überfordert mit mir obwohl ich wenn ich jetzt als erwachsene Frau zurück blicke gar nicht so schwierig war. Ich war sogar eher ein braves Kind.

Sie war selber sehr überfordert mich sich.

Depressionen hatte sie seit ich sie kenne. Alkohol war auch eine zeitlang im Spiel , aber daran erinnere ich mich nicht mehr so gut. Nur das sie dann immer mit mir tanzen wollte und ich das gehasst habe.

Mama ist in meiner Erinnerung trotztdem immer mein ein und alles gewesen. Ich wollte Tag und Nacht mit ihr sein.

Doch als ich 5 Jahre alt war kam ein Mann in unser leben und sie interessierte sich nur noch für ihn... ich lief so neben bei.

Das dieser Mann uns (mich und meine Schwester) nicht mochte das merkten wir gleich... ich erst etwas später aber meine Schwester war ja schon 10 Jahre alt.

Das erste was passierte war das er meine Mutter so lange anstachelte das sie meine ältere Schwester auf die Strasse Schmiss. Die hatte aber guten Kontakt zum Vater und wuchs fort an dort auf.

Ich fühlte mich von meiner Schwester alleine gelassen, aber ich sagte nie jemanden davon.

Es tut alles so weh wenn ich daran denke...

Ab diesem Tag war ich Einzelkind. Ich durfte auch meine Schwester nicht anrufen und sehen schon gar nicht. Einmal hat meine Schwester Kieselsteine an mein Fenster geworfen und wir winkten und lachten uns vom Fenster aus zu... ich hab sie sehr vermisst , durfte das aber niemals zeigen.

Als ich in die Schule kam fingen alle Gossen Probleme an.

Ich kam in der 1klasse gar nicht mit und wurde dort nur gehänselt und geärgert auch von der Lehrrerin erfuhr ich nur Erniedrigung.

Ich bekam nachts komische Albträume , so lange bis meine Mama mit mir zum Kinderpsychologen gegangen ist.

Die Psychologin sagte zu mir'' Kind deine träume sind verrückt, was du erzählst hab ich noch nie gehört''

Ab diesem Tag an , dachte ich das ich verrückt sei.

Ich kann mich an diese Träume noch erinnern bis heute...

Es war so das ich mich fühlte als hätte ich Fieber, und ich sah immer zu auf die wand , an meinem Körper spürte ich lauter kleine Menschen die an mir was machten... und ich fühlte mich selber ganz Mini klein und sehr hilflos.

Als ich also in die Schule kam , lief alles schief.

Ich bat Mama oft mich zu hause zu lassen und sie tat das nach Lust und Laune. Mal sagte sie ok , aber dafür räumst du die Küche auf oder du gehst mir dem Hund raus.

Manchmal da glaube ich, wollte sie einfach zeit mir mir verbringen , weil sie sagte auch mal ok , dann bleib zuhause und wir spielen Donke Kong das war so ein Spiel auf dem Nintendo.

Ich war besser als sie und vielleicht deswegen , damit ich ihr helfen kann.

Es kam dann wie es kommen musste ich schaffte die 1klasse nicht und musste noch mal in die 1klasse.

Es war so schrecklich, alle meine Mitschüler und Freundinnen haben mich ausgelacht und Mama zeigte kein Mitleid , sie sagte nur ja da siehst du was du davon hast.

Ich glaube ich brauche euch nicht zu erzählen wie meine Schulzeit weiter ging oder?

Es wurde niemals besser , nur noch schlimmer.

Ihr Mann spielte so ein Gosse rolle in meinem leben , er mischte sich in alles ein und machte sich wichtig, sie lies es immer zu. Meinen Echten Vater durfte ich nicht mal erwähnen, ich weiß er wollte mich mal abholen aber sie lies es nicht zu. Und als ich mal den Wunsch äuserte hat sie mich ins Gesicht geschlagen, seit dem Tag fragte ich nie wieder danach.

Ich erinnere mich das ich Ihren Mann öfter nackt sah , er lief an meinem Zimmer vorbei und sein Ding baumelte so rum. Ich hab das so gehasst.

Er lies auch gerne beim duschen alles offen. Und als ich Älter wurde haute er mir auch mal gerne auf den Po oder machte sonstige äuserungen die ins sexuelle gehen. Ich fand das so ekelhaft...

und ich frage mich oft , ob er damals als ich noch klein war mehr als das gemacht hat.

Mama war eigentlich blind für viele Dinge, man sah sie oft weinen und depressiv.

Schläge bekam ich auch wenn ich nicht das tat was sie wollte.

geschlagen hat sie mich mit dem Kochlöffel bis er kaputt war.

Und Haare gezogen hat sie auch gerne , am liebsten durch die ganze Wohnung.

Und Schläge ins Gesicht.

Oft bekam ich Hausarrest , aber das war mir gerade recht, dann hörte ich zu minderst nicht immer'' geh raus , wie andere Kinder auch''

oder '' Werde endlich mal normal und suche dir Freunde''

manchmal musste ich auch in meinem Zimmer essen, sie brachte mir das essen und legte es am boden um dann gleich wieder die tür zu zu machen. Ich fühlte mich wie ein Hund.

Ja weil ich Grade Hund sage. Mama liebte ihre Hunde und Katzen überalles. Tiere waren ihr leben.

Nicht das sie die gut behandelte , aber sie behandelte sie viel viel besser als mich.

Ich erinnere mich noch an 2 Erlebnisse die mir bis heute sehr schwer im Herzen liegen.

Einmal da sagte sie ich solle mit dem Hund ein Riesen Vieh (einen Rottweiler/Dobermann) Gassie gehen. Ich tat es und als ich auf der Gossen Wiese war griff der Hund mich auf einmal an ohne Grund , er schnappte nach der Leine und zog sie mir aus der Hand, danach lief er erst mal weg und ich hatte echt angst , ihn nie wieder zu finden.

Auf einmal kam er aus einem Gestrüb auf mich Zuggerannt Zähne fletschend Biss er mich in mein Bein (hab heute noch die Narbe) ich blutete wie sonst was und lief los , der Hund hinter mir her , aber dann hat er wohl etwas interessanteres gefunden und lies von mir ab.

Ich lief nachhause und tropfte im Hausgang alles mit Blut voll.

Als Mama die Tür öffnete sagte sie 'was ist passiert'' ich erzählte ihr und sie schrie los 'Wooo ist der Hund???'' ich ging ins Bad um die Blutung zu stoppen. Mama intressierte sich kein bisschen für mich. weder kam sie mir nach noch fragte sie oder schaute sie sich die wunde an.

Danach wurde ich nur gefragt , was ich dem armen Hund getan habe, ob ich ihn wohl geärgert hätte. Und es sei doch eh nicht so schlimm.

da sich die wunde später entzündet hatte und Eiter bekam musste ich doch noch zum Arzt , der machte sauber nähte es und gab mir eine Tetanus spritze.

Und ich werde auch diese Geschichte nie vergessen.

Ich war ca 11 Jahre alt und bin mit einer Freundin zu Mac Donalds gefahren , als wir zurück kamen merkte ich das ich meinen Rucksack wohl hab liegen lassen. Ich sagte das ich noch mal los müsste um ihn zu holen. Es war so das wir am nächsten Morgen nach Tunesien fliegen wollten.

Ich beeilte mich also unterwegs traf ich einen Jungen aus der Schule , den ich sehr mochte und er mich. Wir gingen zusammen fast bis nachhause aber unterwegs trödelten wir an einem Spielplatz und ich kam doch sehr spät nachhause. (heute selber Mutter , wäre ich vor angst um mein Kind gestorben)

Als ich so gegen 22 Uhr nachhause kam (das hatte ich sonst nie gemacht)

Stand mein Coseng am Fenster und sagte. Komm jetzt aber schnell hoch.

Ich hatte angst , was würde meine Mama wohl sagen , ich bekomme bestimmt eine gescheuert...

Doch als ich rein kam war niemand da auser mein Coseng

Ich fragte ihn wo sind alle? er sagte '' die suchen den Hund der ist ausgerießen''

Ich ging ins Bett und am nächsten tag redet keiner davon das ich 3 Std vermisst war.

Wir Flogen nach Tunesien und alles war scheinbar gut.

Ich habe diese Sache nie vergessen können. Für mich war es ein Zeichen das sie sich mehr sorgen gemacht hatte um einen Hund als um mich. Und mein Coseng war der selben Meinung.

Alleine...

also eigentlich bin ich immer alleine... aber das ist nicht der Grund warum ich heute dieses Post mache ...

er ist heute ausgezogen , hat alle seine Sachen genommen und ist weg. Wo hin weiß ich nicht , aber ich denke zu seinem Freund.

Ich verstehe ihn ja , wer kann mit so jemand gestörtem wie mich leben das ist unmöglich.

Ich hab ihm gesagt er soll sich trennen und sich eine normale Frau suchen, aber er meinte nein ich soll darüber nach denken. für mich gibst da nichts zum nachdenken ich brauche keinen Mann an meiner Seite...

oder Brauch ich ihn doch?

Nun ist er jeden Falls weg und hat auch die Schlüssel bei mir gelassen.

Wisst ihr was ich mir wünsche ? Ich wünsche mir nur geliebt zu werden und das ich die wichtigste Person bin für jemanden, ich fühle mich so klein und unbedeutend. Wirklich es gibt keinen Menschen auf dieser Welt der mich liebt oder vermisst , der mich mal anruft und fragt wie es mir geht.

Es ist da keiner , nur leere und das macht mir manch mal sehr angst.

Besonders schwer ist es das meine Familie mich niemals anruft und nach mir fragt....

Ich frage mich ''wie kann ein Mutterherz das aushalten'' ? ich muss so ein schlimmer Mensch gewesen sein das sie mich verlassen hat und auch mich verzichtet hat :( oh wie gemein das ist... und ich bleib zurück so ganz allein...

25.02.2012

Die sms gehen hin und her, klar er sagt jetzt ich habe seine Ehere verletzt weil ich ihn raus geworfen habe... aber ich brauche einfach mal Frieden. Ich fühle mich verletzt von ihm und will ihm ja nur die gleichen schmerzen zu fügen. Er soll auch nicht gemütlich haben genau wie ich!

ich weiß dass , das gemein ist und ich sollte mich zusammen reißen aber in solchen Momenten fühle ich nur Lieblosigkeit gegenüber ihm.

Wenn man sich seiner eignen Gefühle nicht klar ist ... was soll man tun???

auserden gibt es viele gründe warum ich bei ihm bleiben muss.

1. Ich will ein Baby

2. Ich kann nicht arbeiten in meinem Zustand.

3. ..... Ich liebe ihn ... glaub ich.

4. Ich bin so alleine. Keine Freunde (wobei die so oder so nicht helfen würden wenn man sie echt braucht in harten Zeiten wie zb mit Wohnung, Geld, usw...) Keine Familie. NICHTS da ist nur LEERE

Es ist schwer mit mir zu leben. Eigentlich könnte jedes Wort einen Anfall auslösen.

Wie soll man da aufpassen?

Er ist eh schon so feinfühlig , aber ich nehme jedes Wort auf die Gold Waage.

Ich kann einfach nicht anders , mach mal versuche ich zu denken , nein nein alles ist gut beruiege dich. Aber dann kommt es später irgend wann wieder zum Vorschein.

Am ende denke ich so wieso immer ich bin die schlechte , ich mache alle Fehler. Keiner kann mich lieben... usw..

Hast du dir vielleicht dein Einsamkeit selbst ausgesucht?

Ja einerseits schon Beispielsweiße mit meiner Schwester. Ich konnte mit ihrer oberflächlichen Art nicht leben, auserden wollte sie mir so oft meinen kleinen Sohn weg nehmen (über Nacht und am Wochenende) aber ich wollte das nicht und das gab immer Streit , da sie dachte ich misstraue ihr...

Naja letzt endlich fühle ich mich besser ohne sie und ihre oberflächliche Art das leben zu leben.

Aber Mama.... nein ich würde sie gerne öfter da haben... wie auch meine Tante

Ach wie ich sie liebe. So ein herzensguter Mensch meine Tante.

Mama ist sehr oberflächlich und ohne Gefühle, zu minderst zeig sie die nie. Und sie ist immer am kritisieren. Aber alles das ist mir egal , Hauptsache ich hab sie in meiner nähe...

was würde sie wohl denke wenn sie das wüsste?

Sagen bringt nichts... ich hab schon so oft ihre nähe gesucht und sie lässt mich immer wieder abblitzen. Ich erzähle vielleicht später noch mehr von meiner Mama im Mama Post.

Mein Leben- Gestern, Heute und Morgen

Mein Leben...

''Ich bin nicht Verrückt- nur Krank!''

Wirklich???

Ich weiß nicht mal was ich schreiben soll....
Zurzeit fühl ich mich sehr zerissen meine seele tut mir so weh. Äuserlich muss ich alles verstecken weill mich eh keiner ernst nehmen tut.

Das Blöde ist , wenn es jemand versucht , dann wehre ich ihn ab . Ich versteh mich doch selber nicht wie sollen es dann andere ?

Ich will ganz laut ''Hilfe'' rufen und wünschte das meine Mama dann zu mir kommt , ich wünschte das sie mich in die arme nimmt und sagt das sie immer für mich da ist und das alles nur ein missverstädniss war. Ich will sie fragen ''Mama bin ich ein schlechter Mensch?''

Nach dem Warum zu fragen hab ich schon lange aufgehört , es gibt ja doch keine antworten.

Was mir immer wieder mehr als bewußt wird ist, das ich mit der Vergangenheit nie abschließen kann.
Nicht nur auf die Einschläge von außen gemeint für die ich nichts kann?
Sondern auch darauf bezogen wie ich vielleicht gehandelt habe..
Schwer zu erklären.
Über alles mache ich mir einen Kopf, über jeden Scheiß aus meinem beschissenen Leben.

Zuviele Gedanken im Kopf die einen oft hindern nach vorne zu schauen und nicht nach hinten..


Ich kämpfe immer mit selbstzweifel, bei der kleinsten kleinichkeit zweifle ich an mir, es macht das Leben so furchtbar schwer.

Ich wäre gerne selbstbewusster aber das war ich nie und werd ich wohl auch nie werden können.

Aber ich errinere mich noch an einzelne tage wo ich fröhlich war und alles vergessen hatte was passiert ist.

Wenn ich daran denke bringt es mich zum Lächeln.. und ich wünschte mir die tage zurück und das sie länger dauern würden.


Ich denke ständig nach ob ich eine Therapie machen soll, die angst liegt nur darin das sie mir meinen Sohn weg nehmen könnten... wenn sie zb erfahren das ich suizid gedanken habe.

Heute stand ich ich im bad, es war nach dem er gegangen ist und ich dachte ich könnte ja die rasierklingen mal raus legen und mich nur schneiden... dmait der schmerz raus kann.

Vielleicht mach ich es auch noch , ich weiß es nicht.

Oh wie ich mich hasse , ich hasse diesen fetten körper und ich hasse was ich bin.
Ein Monster.

warum bin ich, wie ich bin und warum denk ich so?

Heute hat der tag voll mies angefangen , alles scheisse. Ich kann echt nicht mehr. Ich fühl mich so hässlich und ekelhaft so das ich mir sicher bin kein Mensch auf dieser welt kann mich lieben. Ich verletzte so viele Menschen einfach so ohne das ich es wirklich will , nur ich kann nicht anders. Ich spreche es aus und dann erst schäm ich mich dafür. aber da bekomm ich dann schon die schelte ''warum denkst du so ? '' Ja ! genau das frag ich mich selber. Es gibt da mal wieder jemanden bzw eine mit der soll ich mich treffen (ist die Frau von dem Freund meines Mannes) Und wie es kommen musste hat sie natürlich ein Baby 2 Monate alt grade. Mir ist nur zum heulen ... in Face verstehen wir uns ganz gut , aber ich muss so etwas nicht in echt haben. Ich hab genug schmerzen muss ich mich dann auch noch quälen? ja ich muss , also hab ich was ausgemacht mit ihr bze unsere Männer. Am Dienstag soll es schon sein. Ich bin Panisch ... also hab ich ihr gesagt ob sie mir vielleicht bilder schicken kann von sich und der familie , so das wir uns vorher wenigstens schon mal gesehn haben und uns nicht ganz fremd sind. Ja hat sie gemacht , toll die sieht auch noch super gut aus und ach ... da ist er wieder der selbsthass. Sie meinte ich sehe auf den fotos so bildhübsch aus ??? ist die blind oder so. Ich hab dann gesagt , nein das kommt nur von der Cam die zeigt einen ganz anders als in echt. Naja die wird bestimmt einen schock bekommen wenn sie mich hässliches wesen erst mal sieht. Ich frag mich immer warum ich so über mich denke , obwohl alle sagen das es nicht stimmt, aber es stimmt doch ich seh mich doch jeden tag im spiegel.


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24.02.2012
Ich bin nicht hin. Bin in eine heftige depri gestürzt und hatte starke selbst zweifel. Ich habe dann abgesagt. Es ging mir besser dabei. Warum soll ich mir immer was antun was mich so tief stürzen lässt?

Ich muss besser auf mich acht geben!