Heiraten

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Es ist wirklich Wahr , wir heiraten endlich.

Am 15.03.2012 in Dänemark

Oh wie ich mich freue , endlich gehören wir zusammen.



Meine grosse Liebe...

Du siehst so hübsch aus wenn du neben mir liegst

Dein blick und ich weiß ich bin der den du liebst

Du schenkst mir mehr als ich dir jemals wiedergeben kann

Halt mich fest und mach dass ich wieder leben kann

Wieder sehen kann ich bin so blind ohne dich

Bitte deck mich zu ich bin wie ein kind ohne dich

Wie ein kleiner junge der mit licht einschläft

Das licht anlässt weil er ohne nicht einschläft

Wie kann es sein du bist ein engel auf erden

Ich wollte niemals glauben dass engel auch sterben

Du bist die sonne die am himmel scheint

Du allein bist der grund warum der himmel weint

Wenn die wolken sich auftun

Ist es so als wenn du mich anlächelst und die wolken sich ausruhen

Glaub mir eins ich wird mich gerne bemühen

Denn ich lieb dich so sehr dass wir wie sterne verglühen

Ich guck dich an als wärst du von nem anderen stern

So wie wir beide sind wär’n die anderen gern

Du bist mein schatz ich lieb dich wie mein eigenes leben

Ich vergess die ganze welt und seh nur uns zwei im regen

Uns zwei wie wir nur noch uns zwei haben

Schenk dir tausend weiße tauben wenn wir uns heiraten

Du hast nicht gewusst dass ich ein rapper bin

Doch ich wusste damals schon du bist mein schmetterling

Wie eine träne im meer

Komm ich mir vor wenn ich dran denke was wär wenn dein segen nicht wär

Denn ein tag ohne dich

Wär wie ein ende ohne anfang wie ein tag ohne licht

Und ich will nie mehr alleine raus in die welt

Weil’s mir schon lange nicht mehr draussen gefällt

Du hast dich so sehr um mich gesorgt

Und ich schulde dir so viel Du hast hast mir so viel geborgt

Guck hier ich hab dir alles von mir anvertraut

Du bist die einzige Frau der man vertraut

Weil ich weiss was dein Lächeln bewirkt bete ich jeden Tag das dein Lächeln nicht stirbt

Mein Schatz du bist und bleibst mein Schatz

Du hast tief in meinem Herzen bis zum Schluss dein Platz

Du nimmst mir die Angst weil du so wirklich bist

Du bist unendlich süss weil du mein Pfirsich bist

Ich guck dich an als wärst du von nem anderen stern

So wie wir beide sind wär’n die anderen gern

Du bist mein schatz ich lieb dich wie mein eigenes leben

Ich vergess die ganze welt und seh nur uns zwei im regen

Uns zwei wie wir nur noch uns zwei haben

Schenk dir tausend weiße tauben wenn wir uns heiraten

Du hast nicht gewusst dass ich ein rapper bin

Doch ich wusste damals schon du bist mein schmetterling

Gib mir deine Hand sag den ander’n du willst hier sein

Sag den ander’n du willst nur noch mit mir sein

Du weißt genau ich lass dich nie wieder gehen

Bitte sag mir du wirst mir nie wieder fehlen

Gib mir deine Hand sag den ander’n du willst hier sein

Sag den ander’n du willst nur noch mit mir sein

Du weißt genau ich lass dich nie wieder gehen

Bitte sag mir du wirst mir nie wieder fehlen

Ich guck dich an als wärst du von nem anderen stern

So wie wir beide sind wär’n die anderen gern

Du bist mein schatz ich lieb dich wie mein eigenes leben

Ich vergess die ganze welt und seh nur uns zwei im regen

Uns zwei wie wir nur noch uns zwei haben

Schenk dir tausend weiße tauben wenn wir uns heiraten

Du hast nicht gewusst dass ich ein rapper bin

Doch ich wusste damals schon du bist mein schmetterling

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Dieses Gedicht hat mir mein Mann vor ein paar Monaten geschrieben

Das Gedicht der Augen

wie kann ich mich von deinen Augen langweilen ya habibi
Zauber hat mich von ihrer Schönheit schmilzen lassen.
Ein Kuss von dir Habibi ,ist mir die ganze Welt wert.
du bist das Licht von meinen Augen und mein Leben.
Mein Herz, gebe ich dir als Geschenk.
verlange von mir was du willst.
sag es mir und verführe mich.
du bist von mir und ich bin von dir.
es ist unmöglich von dir fern zugehen.
Lächele ya Omri.
so ein Lächeln wie deins gibt es niemals.

Mein Herz wird mit deiner Liebe schmilzen
Wegen deiner liebe sind meine Gedanken vor Freude geflogen.
du bist meine liebe und mein Herzschlag.
komm zu mir nah.
du bist der wertvollste Mensch für mich und der teuerste von alle Menschen.

　

Meine Esstörung und wie ich 30 kilo abnehmen will

Die Essstörung begleitet mich schon mein ganzes leben, dank Mama.

Ich kann mich zurück errinern das ich mich in der schule von Anfang an viel dicker hielt als meine Mitschülerrinnen. Für mich waren sie die zarten ballarinas und ich war der fette Elefant.

Das lag wahrscheinlich daran das ich in der ersten klasse sitzen geblieben bin und dann noch mal in die erste Klasse musste und ich aber von Natur aus schon sehr frühreif war. Ich hatte ja mit 7 schon meine periode bekommen. Aus meiner Kindheit erinnere ich mich, an viele Süßigkeiten und Süße Getränke. Wasser wurde bei uns nie getrunken. Nur Mama hat vielllll Kaffe getrunken und Sprudelwasser. Aber ich hasste Sprudelwasser , das lag mir so schwer im Magen. Ich wusste gar nicht das es Wasser gibt ohne Sprudel (außer Leitungswasser)
Gegessen haben wir ganz normal , deutsch. Nichts gesundes aber auch keine Fertig gerichte.

Mama war immer am abnehmen, auch heute noch.

Obwohl sie niemals Dick war, sie hatte immer so 60-75 Kilo und das stand ihr immer gut.

Ihr Problem war ihre schlechte haut, viele falte, zelulite und ihr Kaiserschnitt Bauch.

So wuchs ich also damit auf , das man abnehmen muss. Das erste mal auf Diät war ich mit 10 , ich machte viel Sport und wog mich. Ich war bestimmt nicht dick. Aber durch die vielen Diäten wurde ich es. Denn nach dem Diät machen , kam das fressen.

Und so nahm ich zu und zu und zu.

Mit 15 machte ich eine richtig große Diät.

Ich wog 80 kilo und wollte auf 60 runter. Ich habe nichts mehr gegessen und machte so viel sport , das mir schlecht wurde. Mama fand das gut und war ganz stolz auf mich.

Ich glaub ich schaffte es auf 68 Kilo und dann hörte ich auf....

Das war dann erst mal das letzte mal das ich Diät machte. Mit 19 hatte ich 95 Kilo

Durch viel leid und Stress und nach allem was ich erlebt hatte in dieser zeit, Wurde ich Fressesüchtig, ich sag es von meinem Herzen, anders rum wär es mir lieber gewesen. Ich wäre lieber magersüchtig geworden als Fett. Als fette wirst du nicht bemitleidet du wirst eher als ekelhaft angesehen als faul als hässlich, als schmutzig usw... Wenn du aber sehr sehr Dünn bist, wirst du bewundert , für deine Disziplin du gilst als Fleißig, sauber, und gut aussende.

Ist das nicht ungerecht?

wobei doch beide gleich sind. Wir sind Krank und wollen einfach nur gesund sein.

Ich wünschte mir so sehr , das ich einfach nur ein normales Gewicht hätte , dann wäre in meinen Augen vieles leichter. Ich denke immer das wenn ich dünn wäre mich die menschen lieben würden und ich nimanden auf die last fallen würde. Ich denke das die Menschen um mich rum mein gewicht nicht aushalten können. Auch deswegen habe ich so einen grossen Selbsthass auf mich.

Mein Aktuelles gewicht ist 111 Kilo , wieder mal.

Ich hatte 2010, 25 Kilo abgenommen und das in 2,5 Monaten.

Ich habe mich sehr geliebt und viele Bilder von mir gemacht, hab mir für rund 600€ neue Kleidung gekauft und mich rund um wohl gefühlt.

Ich hatte damals auch genau 111 Kilo zu anfang.

Aber ich muss dazu sagen das ich es nur mit bulimie geschafft habe, das ist natürlich blöd ich weiß und ich hab darunter auch gelitten und mich gehasst das ich nicht fähig bin auf normale art abzunehmen. Ich fand es nur so toll auch mal zu essen wie andere und nicht dick zu werden (weil ich heimlich alles auskotzte) Ich log meine Familie und auch meine Freundin im Internet an. Ich erzählte irgend etwas von einem Getränk von dem ich so gut abnahm.

Irgend wann vertraute ich zu minderst meiner Freundin und erzählte ihr alles.

Ich machte das alles wegen meinem neuem Mann. Ich dachte er könnte mich niemals lieben mit so einem Fetten Körper. Und ich habe auch heute noch das Gefühl , ich bin gerade mal 1 Jahr und 2 Monate verheiratet und habe alles wieder zu genommen.

Ich hörte ab dem Tag mit dem Kotzen auf , als er bei mir einzog. Aber drinnen in mir schlummert es noch und es will raus, nur bin ich nie alleine und ungestört, nach dem essen.

Am Liebsten wäre es mir wenn ich ganz viel abnehmen könnte.

Mein Traumgewicht wäre 50 kilo , aber ich habe sehr angst das mein ganzer Körper dann schwabbelt und ich mir keine OP leisten kann.

Ich esse wenn ich traurig bin und ich esse wenn ich Glücklich bin. Ich esse nicht Pizza oder irgend so etwas, davon meistens eh nur ganz wenig. Ich Fresse süßes.

Ich Trinke am liebsten Cola.

Ich habe mir wieder mal vorgenommen abzunehmen , da ich denke es ist einer meiner Hauptprobleme. Ich treffe mich mit vielen Menschen nicht weil ich denke , nein die finden mich zu dick. Oder ich denke bei Treffen ; dann bist du wieder die Fetterste. In vielen Bereichen meines Lebens hindert mein dick sein mich davor es zu tun.

Also möchte ich ab Montag Anfangen.

Bitte gebt mir keine Tipps oder sagt mir das ist falsch....

Gesund ab nehmen funktioniert bei mir nicht, weil ich nicht mal die Geduld dazu habe.

Ich möchte schnell abnehmen und mich danach wenigstens an Sport gewöhnen.

Ich werde ein Tagebuch führen hier auf meinem Blog.

Also auf los gehts lossssssss :D

Vollkornbrot ich kommmeeeeeeee!!!

29.02.2012

Also das war wohl nischt...

Ich hab mir eben Pommes mit vieeeel ketshup und mayo rein genehmigt *ups*

Hatte so einen heisshunger obwohl ich noch nicht mal begonnen habe.

Naja aber das ich beginnen MUSS das ist mir mehr als bewusst.

Ich möcht jetzt noch kein Tagebuch aufmachen , wenn ich nich eh nicht zurück halten kann. Würde dann mal sagen , das ich ab nächsten Montag anfange *hoff*

Mein Leben von 13-19 Jahre

Man merkt schon das es mir hier am schwersten fällt etwas rein zu schreiben.

Vielleicht bin ich irgend wann bereit dazu.
Bisdahin , bleibt das Bild und das Lied.

Mein Kinderwunsch seit 5+5,5 Jahren

Hier möchte ich alles niederschreiben was mich zu diesem Thema bedrückt. Ich lebe schon so lange damit , das ich mir ein leben ohne diesen Schmerz gar nicht vorstellen kann.

Also wo soll ich starten...

Ich fange mal ganz von anfang an. Ich bin ja erst 27 also könnt ihr euch selber ausrechnet das ich zum zeitpunkt des Kinderwunsches erst 16 Jahre alt war.

Ich lernte damals unter schlimmen bedienungen meinen Ersten Mann kennen , ich blieb bei ihm und gleich da fing es an das ich ein Kind von ihm wollte. Ich war so alleine Ohne Familie und ich denke ich wollte damals einfach jemanden meine Liebe schenken und jemand haben der mich auch bedingungslos liebt.
Es hatte noch andere gründe , ich wollte einfach zu was nutze sein und ich sah mich schon immer in der Rolle der Mama und Hausfrau.

Auch war ich sehr frühreif. Mit 7 habe ich schon meine periode gehabt und mit 11 sah ich aus wie 16 so das die Jungs und Männer leider nur so hinter mir her waren. Ich hatte ne grosse oberweite und eine sehr weibliche Figur. Aber auch im Kopf war ich schon viel weiter als andere Mädchen.

Ich wünschte mir also ein Baby von meinem Freund
wir schliefen wie jedes junge Paar normal jeden tag miteinader , aber es tat sich nichts....
Irgend wann blieb meine Periode aus und ich machte einen test , der auch Positiv anzeigte.
Wir freuten und und planten schon alles...
An einem Tag bei meiner tante bekamm ich starke blutungen , ich dachte mir erst was soll das jetzt sein? Und ich bin dann nachhause gefahren. Mein Freund war nicht da und ich blieb erst mal alleine. Doch dann wurde mir schwindelig und ich fühlte mich sehr schlecht. Ich rief meinen Coseng an und er brachte mich in die Kinderklinik.

Dort wurde schnell eingesehn das ich doch lieber in die Gynekologische müsse.

Um es kurz zu machen, dort wurde ich aussgeschabt und am nächsten tag entlassen.


So verlor ich mein erstes Baby.
Ich weinte lange nach diesem Baby, aber irgend wann musste ich es einsehen.
Die ärzte waren sich nicht mal sicher das , da irgend etwas war...
Aber ich war mir sicher.

Wir lebten danach einfach weiter , wobei EINFACH da nicht hinpasst , das leben war HART verdammt hart sogar.

Ich bekamm meine Periode gar nicht mehr und wurde auch immer dicker.
Nein! Schwanger war ich sicher nicht , das belgten unzählige Tests und frauenarzt besuche.

Die Trauer war so gross , erst mal fühlte ich mich nur traurig , aber dann kam irgend wann Hass auf Freundinen auf die Kinder haben oder Schwanger sind.
ja sogar meine Beste freundin damals habe ich gemieden und sie von heute auf morgen aus meinen Leben gelöscht.

Eines tages kam eine bekannte zu mir , sätzte sich auf mein Sofa und erzählte mit lächeltem gesicht.
''Ich bin Schwanger''

Der erste gedanke weiß ich noch ganz genau '' die lügt doch'' ich konnte es einfcah nicht glauben. Sie erzählte dann noch das sie nur einmal nicht verhütet hätte und es sofort geklappt hat.

Ich hätte kotzen können und es fällt mir auch jetzt sehr schwer weiter zu schreiben...


Ich glaubte ihr also nicht. nach ein paar tagen frage ich mal nach einem Ultraschall bild, da sagte sie hätte sie nicht , das würde ihr Mann in der geldbörse rum tragen vor lauter stolz.

Und da war er wieder dieser pfeil , der so verdammt wehtut.

Ich mied sie dann , so gut es ging. Sie hatte schon einen sohn aus erster Ehe und ich kümmerte mich um den armen kleinen , weil sie es nicht tat.

Jeden tag wurde es schlimmer , ich bekamm so einen Hass auf mich , das ich zu nichts nützen würde.

An eine sache kann ich mich noch errinern.
Einmal waren wir zusammen einkaufen und sie jammerte so das sie ihre Tüten nicht tragen könnte wegen der Schwangerschaft, da nahm ich ihr die tütet ab und innerlich dachte ich mir , das ist soooooooooooooooooooooooo gemein :( warum SIE und nicht ICH.

Danach bin ich heim und hab gweint.



Als das baby da war musste ich sie im Krankenhaus besuchen , ich weiß noch wie heute das meine Schwester mit mir kam und wir beide darunter litten das es nicht unser eigenes baby ist.
(Meine Schwester bekommt auch keine Kinder)


Kurz nach dem sie geboren hatte , wurde die Freundin von meinem Coseng Schwanger.
Mein Coseng Mein EIN UND ALLES , das war der Bruch zwischen uns ... es wurde danach nie wieder wie früher.


Ich hörte es von meiner Schwester , das sie es nur einmal versuchen wollten und sie nur einmal die pille weg gelassen hatte und im nächsten Monat schwanger war.

Oh was für eine wut grade in mir aufsteigt, kann es gar nicht in worte fassen.

Die Wut auf meine unfruchtbarkeit
VERDAMMT ICH BIN DOCH AUCH EINE FRAU

Ich litt so dahin , im grunde ganz alleine. Mein Freund machte sich nicht so grosse sorgen darüber , er arbeitet und das war es für ihn. Die Arbeit nahm seine ganze zeit in anspruch.

Ich bekamm deprissionen und einen grossen Hass auf mich selber.

In dieser zeit dachte ich oft an selbsmord
Am ende ist man nicht Mutig genug.

Ich Frass alles in mich rein , das kann man wörtlich nhemen. Ich wog 90 Kilo mitlerweile von anfangs 60 Kilo


Irgend wann dahte ich mir , es müsse doch eine möglichket geben das jemand mir Hilft, also bin ich mit 18 fast 19 Jahren zu einer Kinderwunschklinik und habe vor getragen was ich zu sagen hatte. Der Arzt war sehr nett und wir fingen unsere behandlung auch gleich an.

2 x haben wir es mit Geschlechtsverkehr nach Plan versucht aber das war nichts und dann meinte der Arzt wir sollten mal ein Spermiogramm machen lassen.
Ich hatte grosse angst vor dieser untersuchung, hörte man dich so viele schreckliche sachen , das man dann nur noch ICS machen kann und das so teuer ist usw...

Mein Freund weigerte sich eins zu machen und ich musste lange auf ihn einreden.
natürlich wäre er niemals in die Klinik gefahren , so machte er es zuhause und ich bin mit der wertvollen fracht zum arzt gefahren.

Dad ergebniss hat mich damals einen nervenzusammen bruch bekommen lassen.
Ich muss wütend dazu sagen , das die Sprechstunden hilfen doch bitte besser achten geben sollten wie sie mit gefühlen umgehen.

Ich wurde Angerufen und mir wurde gesagt , '' es tut uns leid ihr Mann ist leider Unfruchtbar und es bleibt nur Insemination.

Wassss ??? Ich war total durcheinader Unfruchtbar??? Niemals Kinder???
Insemination??? was ist das???

so viele fragen aufeinmal.

Natürlich ging ich sofort ins Internet und schaute nach was eine Insimination ist und ich verlangte auch von der Kinlik mir das Spermiogramm zu zuschicken.

Für mich war das alles sp viel , ich dachte so etwas kann ich mir nie leisten und ach alles war mir zu viel.

Ich vergrub mich tagelang unter einer decke , weinte und weinte.

Für mich war alle Hoffnung am ende.


Als ich das Spermiogramm in meinen Händen hatte lass ich 70% unfruchtbar

Ich schrieb das komplette Spermiogramm in ein Internet Forum für Kinderwunsch und bat um rat. Die Frauen dort machten mir noch nicht mal Hoffnung mit IUI sondern meinten das es höchstens mit ICS klappen könnte.

Ich weiß noch das ich so am boden war das ich eine wahrsagerin angerufen habe .... so ein Quatsch echt. Bis heute ist nichts eingetroffen was sie sagte, gut is das dieses gespräch umsonst war.
Geld würde ich für so einen Quatsch nie ausgeben.

Um mich herrum wurde alles Schwanger und ich bekamm Panik...

Panik mit trauer und selbsthass.

Diese Kinderwunschzeit war und ist so hart meine Lieben mitleserinen. Es kann sich nimand vorstellen , der nicht selber das erleben musste.

Meine to do liste

Nichts tun

Stoffmal-Farben damit ich mit meinem Söhnchen weiße T-shirts verschönern kann

Ein Kinderbuch ausleihen: Bertram Blaubauch sucht sein Lachen

Endlich eine Nähmaschine kaufen

Stoffreste kaufen

Meiner liebsten Latifa einen schleier schicken

30 Kilo Abnhemen *Träumweiter*

Haare Schwarz Färben und irgend wie hab ich lust auf Lila oder Rote strähnchen.

Schreib es auf... Mein gekritzel und meine Notizen

Schreib es auf...

Ich möchte hab jetzt immer einen Stift und einen kleinen Block dabei haben, damit ich all das Interessante was um mich herum passiert aufschreiben und festhalten kann. Mein Gedächtnis ist nicht mehr sehr gut, ich vergesse alles sehr schnell. Hier wird also all das rein geschrieben was ich irgend wo mal auf gekritzelt oder gefunden habe aktuelles oder altes. Auch schreib ich hier einfach dinge rein die mir so durch den kopf gehen , aber für die es sich nicht Lohnt ein Post zu machen. Wenn ich kann ,schreibe ich das Datum dazu.

Bei Facebook gefunden am 25.02.2012

Ich fragte eine Blume, einen Vogel und
einen Menschen, was Liebe sei . . .
Die Blume verwelkte, der Vogel flog weg
und der Mensch fing an zu weinen . . .

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25.02.2012

Weil ich an Gott glaube wünschte ich das mit euch zu teilen. Wenn es hier draußen jemanden gibt der meine Blog liest und nicht an Gott glaubt, dann wünsche ich vom Herzen das du dich nachts im Bett fragst, wer alles das lenkt was um uns herum passiert und warum wir so viel Leid ertragen müssen, was der Grund dafür ist. Du wirst die Antwort finden , da bin ich mir ganz sicher.

So deswegen möchte ich euch ein BittGebet nicht vorenthalten

Oh Gott, ich hoffe auf Deine Barmherzigkeit, also überlasse mich nicht mir selbst, nicht einmal für einen Augenblick und verbessere all meine Angelegenheit, es gibt keinen Gott außer Dir.

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25.02.2012

Glaube einem Jungen nie,wenn er vor dir steht und sagt,dass er dich liebt.Glaube ihm erst,wenn er mit Tränen vor dir steht und fragt ''liebst du mich nicht''?.

25.02.2012
Ich solle ihm seine ehre wieder zurück geben in dem ich mich persönlich entschuldige.

Ich hab dazu geschrieben : Lass mich in ruhe.

Bin ich der Kasper für alle ? was meint er eigentlich ist mit meiner Ehre ? aber Frauen haben so etwas anscheinend nicht. Er zahlt nicht mal miete und denkt das er das recht hätte? tut mir Leid da liegt er falsch. Wenn er alles zahlt und so dann passiert das vielleicht auch nicht mehr. Hoffentlich haben wir dann ein Zimmer mehr wo ich mich einschliessen kann.

.......

naja ich denke diese Ehe ist gescheitert. Da wären wir dann bei Nummero 2 und das mit 27 ganz toll.

Ich bin Beziehung unfähig.

Hab jetzt die Karte aus meinem Handy genommen. Er hat ja eh spass mit seinem Freund und er würde nach dem essen nachhause kommen. Der kann von mir aus unter der Brücke schlafen , hier braucht er sicher nicht auftauchen. ARSCHLOCH!!!!!!

Eine Freundin , sagte mir heute 26.02.2012 das ich mich doch bei meinem Mann entschudligen soll, aber ich hab das gefühl das ich mich dmait irgend wie niedrig mache.
Ich kann doch nichts dafür , das ich etwas mache was ich eigentlich nicht will. Und er weiß doch das ich krank bin und vieles was ich sage und mache nicht so gemeint ist...

Ich bin hin und her geriessen und weiß nicht was ich machen soll...
Er verlangt von mir 3 sachen

1. Das ich ihn nie wieder raus werfe
2. Das ich ihn niewieder mit menschn vergleiche die er hasst (meinen Ex)
3. Das ich nicht immer zu sage , er will nur papiere von mir.

Und für diese 3 dinge soll ich mich auch entschuldigen.

Das blöde ist echt, ich kann das nicht. Ich kann mich nicht entschuldigen weil ich mir dann blöd vorkomme , es würde ja zeigen das ich ihn brauche und vielleicht sogar liebe.
Diese Gefühle kann ich nicht zeigen.

Ich werde warten bis er sich meldet... wenn er das überhaupt jemals tun wird.


was mich so wütend macht ist, das er bestimmt seinen Freunden erzählt hat. Die sollen sich lieber um sich selber kümmern.

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29.02.2012

Es hat sich alles aufgeklärt. Wir haben mit einader gesprochen...

Er kam aufeinmal nachhause und hat sich entschuldigt und das er mich niewieder alleine lassen wird.

Ich musste mich nicht mal entschuldigen.

Die Nächte sind jetzt viel intensiver <3

Und ich kann jetzt sagen :
Ich liebe ihn so sehr nur manch mal ist es mir gar nicht bewusst.